Мы (Николай второй) стирали покрывало.

Ручками наманикюренными. Ну а чо не постирать? Химчистка для рачительной хузяклы - дорого и неспортивно и неважно, что она на расстоянии спуститься на лифте и максимум тыщу стоит, в стиралку ногами запихать два на два сорок толстого пушистого счастья можно (я пробовала), но стиралку порвёт на весёлый флаг африканского государства Уганда от такой удачи.

По сему, мы кинули покрывало в ванну и залили водой. Многоводой залили. И многопорошком засыпали. Попутно обнаружили, благодаря воде всех оттенков чёрного, что последняя химчистка монстра была давно, а также, что в доме есть водоплавающий кот, готовый ещё и пить чёрную воду. В трёх чёрных водах постирали, вспомнив юношеские навыки ручной стирки, пятнадцать раз кота спасли от утопления и достигли уровня полоскание. Семь раз. Зачем нам спина, запасной, что ли, нет? Мы ведь экономим, а сэкономленное отнесём остеопату или там, хирургу какому, потому как над нами не стоит грозный фитнес тренер, орущий: любой вес поднимаем с прямой спиной. Вот с кривой и поднимаем.
Имеем: тотально мокрого счастливого кота, оторванную спину и покрываломонстра, которого отжать невозможно, ну просто, потому что двадцать габаритных мы не поднимем. Лежит стекает зараза. Вариантов, как его высушить до сгнивания и зимы, масса: подарить прям вот в мокром виде соседям, что варят мойву в свином бульоне, поставить раскладушку на лестничной клетке и уложить его туда, повесить на балкон, уронив балкон ….
Хузяклы! Креативщики! Как отжать явно больше десяти кэгэ без дополнительных потерь здоровья? В Челентано и виноград я играла уже.