У меня зависимость от чужого мнения, одобрения, восхищения.

Была.

Эта зависимость всю мою жизнь была. И три недели назад я ее увидела, осознала, приняла и открыла колосальную силу в этом признании.

А дело так было.
12 октября моей студии фитнеса исполнилось 9 лет. С утра у меня было ожидание, что будет как всегда море поздравлений от девчонок в нашей закрытой беседе "Фитнес - Девчонки", всё таки как никак 143 человека в ней, не считая меня. Но была тишина.

На день рождения пришли пять девушек - клиенток. Мы от души посмеялись, поболтали. Приехав домой, я опять "Увидела" тишину в нашей беседе. Для меня это было одновременно удивительно и в то же время обидно. Пошли мысли, что всем плевать на меня, на нашу студию.
Разочарование, обида, ком в горле. Поняла, что не хочу, чтобы эти эмоции застряли в моем теле и в дальнейшем вызвали какую-нибудь болячку. Заставила себя поплакать, чтобы стало легче. Реву, смотрю на себя в зеркало и внутри голос взрослой меня мне же говорит: а зачем тебе чьё то одобрение? Зачем тебе чьё то признание? Ты уникальный человек по праву своего рождения! Твоей студии 9 лет! Кому-то даже в течении двух лет не удаётся сохранить свое дело. (Без осуждения. Ты что расстраиваешься? От кого ты всё любви и восхищения ждешь?
Я успокоилась мгновенно. Задумалась. И поняла, что мне не хватило в детстве любви от родителей. При чем я их за это не осуждаю. Как могли любили и сейчас я эту нехватку любви проецирую на других людей. Постоянно нахожусь в этом ожидании. Быть для всех хорошей, чтобы меня полюбили.
Успокоившись, я легла спать.

Проснувшись утром я поняла, что все еще ожидания остались, что девчонки в беседе поздравят. Открываю вконтакте, тишина. И тут меня прорвало. Я навзрыд ревела. Проревелась и такое обалденное чувство благодарности пошло по телу. Благодарность девчонкам, что они меня не поздравили, не восхитились мной, так как я наконец - то осознала, что я всю жизнь жду похвалы от других людей. Люди вокруг нас - наши учителя, они подсвечивают нам в чем наши затыки.

Написала своей хорошей знакомой, поделилась. Получила от нее поддержку. И поняла, что я сама себе являюсь опорой в жизни. Наконец - то, у меня внутри появилась опора на себя. Раньше я только читала про эти внутренние опоры, но до конца не чувствовала как это.

А это очень мощное чувство, что тебе не важно внешнее, тебе важно что у тебя внутри.

Придя в понедельник на тренировку, не получив поздравлений, я не расстроилась! Я наблюдала за собой с удивлением, что мне это и не нужно.

Прошло три недели. Вчера был день тренера, про который я как всегда даже не вспомнила. Узнала только когда меня девчонки поздравили в беседе. И что вы думаете эти поздравления были намного круче, так как я их не ожидала. И самое интересное, что внутри меня не было ликования как раньше от поздравлений. Типа: о, меня любят! Мной восхищаются! Нет я просто приняла это как факт.
Мы часто навешиваем ожидания на других, а потом разочаровываемся. Но никто не должен нашим ожиданиям соответствовать. Точно так же как и мы не должны соответствовать чужим ожиданиям.

Кто-то прочитает это и подумает: вот слабачка, ждала похвалы.
Кто-то наоборот увидит силу и смелость в моем осознании, признании самой себе.

Но если честно, мне всё равно, что скажут другие.

Я пишу это для таких же как я. когда-то таких же как я была. Чему я рада безмерно.

И желаю всем увидеть, признать и осознать в себе это мешающее счастливо жить ограничивающее желание быть любимой, признанной чужими людьми.
Как бы это банально не звучало: любите себя! Да это сложно, но это возможно! Всех обняла.