Водевиль - комедия " любовь зла …".

Сцена 1: любовь и клининг.

Действующие лица:
* Иван - царевич - подтянутый, спортивный, уверенный в себе парень. Находчив, ловок, обладает голливудской улыбкой. Искренне влюблён, но неудачно. В экстремальных ситуациях включает армейскую реакцию. Что царевне не хватает.

* Василиса - классическая "Папина Дочка" из богатой семьи. Избалованная, капризная, считает, что мир создан для её комфорта. В ультрамодный брендовый спортивный костюм из лукоморья одета. Разговаривает с характерными томными нотками, но когда злится - переходит на ультразвук.
(Парадная - гостиная в замке Кощея. Иван, только что прибыл с дороги. Кафтан запылился. Он стоит перед зеркалом, насвистывает бодрый марш и энергично натирает носовым платком мыски своих парадных сапог до зеркального блеска.
Иван: (прячет платок в карман, подмигивает своему отражению, затем говорит в зал) три дня скакал, три комплекта резины сменил по нашим дорогам! Но ради неё - хоть на край света. Сейчас выйдет моя Василиса. Упаду на колено и подарю ей эти васильки. Благородно, со вкусом и смыслом. Всё как учили в Академии царевичей!
(Вдруг дверь с треском распахивается. На пороге - Василиса. Она картинно держится за лоб, а в другой руке брезгливо двумя пальцами держит современную швабру: длинная деревянная ручка, на конце которой красуется пышный, лохматый пук из верёвочных ниток-"макаронин". Прямо у основания этого пука завязан весёлый розовый бантик, отчего швабра похожа на диковинную кудрявую собачонку с хвостиком.
Василиса: (закатывает глаза, томно выдыхает) ну всё, это просто трэш! Я в полнейшем шоке! Иван, у меня от тебя сейчас случится нервный срыв и высыпания на лице! Это что такое!
Иван: (мгновенно делает красивый спортивный выпад, протягивая васильки) Василиса! Звезда моя! Я.
Василиса: (перебивает, машет этой лохматой шваброй перед его носом, как шлейфом) перестань совать мне этот противный веник, у меня на него аллергия! Отвечай по фактам! Что это такое? Я спрашиваю тебя! Почему вместо букета в тысячу роз премиум - класса курьер из службы доставки приносит мне это! Да ещё с бантиком! Это что, намёк, что я должна убираться! Алло! Я рождена для дубайских пляжей, и роскошной жизни, а не для генеральной уборки! Ты только посмотри на этот противный верёвочный хвост, это же просто издевательство!
Иван: (чисто на спортивных рефлексах уклоняется от лохматого пука нитей) пощади, любимая! Я тут не причём! Это в доставке, наверное, перепутали трек - номера! Я не виноват! Честное царское! Я заказывал тебе совсем другое, вот, набор эко - свечей, по акции! С запахом лаванды! Для медитации!
( Иван, как доказательство ей показывает квитанцию.
Отчего Василиса, просто превращается в ураган.
Василиса: (взвизгивает на ультразвуке) свече - е - ей! По акци - и - ии! Ты будущей владелице яхты дешёвый парафин со скидкой заказал! Боже, какой кринж, у меня сейчас самооценка упадёт! Всё, моё терпение! Это просто всё! Папа Кощей тебя за такое вообще обнулит и в темницу закроет! Без вай - фая!
(Василиса начинает яростно наступать на Ивана, размахивая лохматой шваброй. Иван показывает чудеса спортивной подготовки: делает профессиональные уклоны, прыгает рыбкой через кресло, делает кувырок через журнальный столик, спасая сапоги от верёвочного "Хвоста" швабры.
Иван: (перепрыгивая через трон) Василиса, остынь! Я же к тебе со всей душой!
(Василиса останавливается, тяжело дыша, изящно поправляет причёску, опирается на деревянную ручку швабры, хитро прищуривается).
Василиса: со всей душой? Слушай, ну ладно. (Выдерживает паузу, оценивая его бицепсы) смотрю я на тебя, фигура у тебя вроде ничего так, спортивная. Для фитнес - тренера сойдёшь. Я, пожалуй, не буду жаловаться папочке. Но. Только если ты совершишь ради меня один суровый, люксовый подвиг.
Иван: (выходит из-за трона, поправляет кафтан, готов к действию) говори. Любого дракона скручу в бараний рог.
Василиса: (подходит вплотную, надувает губки и говорит капризным шепотом) драконы - это прошлый век, забудь. Мне срочно нужен нормальный уровень жизни: море, пляж, шезлонг.

( Обращаясь в зал, чтоб не слышал Иван) и сверхбогатый поклонник на заграничном курорте.

( Опять Ивану жалостливо) но папа зажал моё приданое! Короче, ты должен тайно проникнуть в его тронный зал, найти там потайной люк, достать ларец с моим золотом и принести его мне. И вот тогда. Мы типа тайно обвенчаемся, и ты отвезёшь меня на пальмовые острова. Понял?
Иван: (честный царевич сияет от счастья) на моря! С тобой! По рукам! Сделаю в лучшем виде, любимая!
Василиса: (резко кидает швабру ему в руки, Иван ловит её мёртвой хваткой за деревянную ручку) возьми этот клининг - аксессуар для маскировки. И помни: папаша Кощей не должен знать ни - че - го! Только в том случае, если застукает, то я сделаю вид, что мы незнакомы. Удачи, Ромео! Чмоки!

(Посылает воздушный поцелуй, разворачивается и гордо уходит, качая бёдрами.
(Иван остаётся один. Он держит лохматую швабру с розовым бантом на весу, рассматривает её, качает головой, но на лице появляется глупая, влюблённая голливудская улыбка. Задорная водевильная музыка включается. Иван на авансцену к зрителям выходит.

Куплеты Ивана (весёлый плач в зал).

(Можно, на мотив "а бабочка крылышками бяк - бяк - бяк. ""Песенка министра - администратора" из фильма "обыкновенное чудо").

(Включается задорный мотив. Иван на авансцене, крутит швабру в руках как трость и поёт).

Куплет:
Я шёл к принцессе, думал - будет страсть, уютный дом, семейное тепло.
Но вместо этого - вот! Для уборки снасть, а счастье в руки так и не пришло!
Хоть и мечтал поймать я птицу счастья за крыло.

Припев: (быстро, в такт музыке).
А швабра ниточками - хлоп - хлоп - хлоп - хлоп, а я от гнева милой - прыг - прыг - прыг - прыг!
Попал её в капкан, как последний лох, и к этой палке намертво прилип!
Попал в капкан я, как последний лох, и к этой палке намертво прилип!
(Иван задорно закидывает лохматую швабру на плечо, как ружье, подмигивает залу и крадучись уходит в сторону тронного зала. Занавес - точка задания 1 продолжение следует … штормовой_водевиль_1 вершители_шторма следуй_за_штормом.