Как я вашу маму встретил?

Ч 7.

Наверное, в прошлом посте я выставила мужа извергом. На самом деле он тиран, да. Но такой многогранный и многоплановый, что я до сих пор поражаюсь на него. И на себя.

Было в нашей жизни и хорошее, просто замечательное. Да, он тиранил меня по поводу быта и не желал заниматься ребенком. В остальном же … ну вот представьте, что вы живете с мужчиной, который способен решить любую проблему
. Вам не нужно отныне думать (но я все равно думала, я упорная), что-то решать, вы теперь - девочка и хотите платьишко. Вы не знаете, сколько стоит сахар или хлеб, сколько платите за квартиру и вообще, есть ли у вас до сих пор ипотека или уже нет. С мужчиной, которому пока нет и 30 лет, но он всего добился сам - а начинал в чужом городе с зарплатой в 25 тысяч в месяц. Вам нанимают свадебного распорядителя, чтобы вы просто сказали, какую свадьбу хотите. Вам нанимают дизайнера, чтобы вы просто сказали, в какой квартире хотите жить. Даже в родах вы не одна - через доулу или сопровождающую муж все регулирует и вы знаете, что вы - под защитой, вам персонал роддома не нахамит и вдобавок в попу поцелуют. И дело тут вовсе не в деньгах, как многие подумали. Это подход к жизни. Например, свадебный распорядитель взял 10 тысяч за свою работу - в размере сметы на свадьбу вообще ерунда. Но зато я могла просто сказать: хочу вот такой кенди - бар, такие машины и еще мне нужны стеклянные баночки для декора с шариком сбоку или дизайнер - в размере сметы ремонта его услуги не кажутся дорогими. Зато на выходе у тебя интерьер, который тебе нравится, со всеми мелочами, готовый список материалов, и мебели, и светильников, и чертежей для рабочих. Дело не в деньгах. У мужа может их вообще не быть. Но если я, например, пишу, что нужны фрукты и овощи, а у него нет средств, он просто едет на овощебазу и покупает огромную коробку отличных овощей и фруктов за 800 рублей, тогда как в супермаркете такое купишь только за 2000-3000 руб..

Вы можете пойти работать. Вы можете заниматься своим любимым хобби. Вы можете рожать детей. Вы можете даже рожать еще больше детей. И не беда, что мало денег - муж что-нибудь придумает, найдет выход. Любой конфликт или личностный кризис муж разложит вам по полочкам так, будто ему уже лет 70 и он прожил не одну мудрую жизнь. Удобно. Вы можете не общаться с бюрократами, инстанциями, да вообще не делать то, что вам некомфортно. У вас с мужем общие ценности по жизни, цели и вы знаете, что вместе вы к ним придете. Раньше в ваших страшных снах вы одна боролись с монстрами, а теперь появляется муж и сразу вас спасает. Наверное, многие хотели бы так жить ….

Возможно, образ Димы из прошлого поста трудно сопоставить с тем, что я сейчас написала, но да. Жизнь - штука сложная. Многоплановая. В ней и не такое бывает.

Итак, я сказала, что хочу развод. Дима спросил, почему. Я ответила. Дальше мы начали торговаться.
- ты хочешь уйти прямо сейчас?
- да.
- как я могу изменить твое решение? Что мне сделать?
- ничего, просто отпусти меня.
- дай мне время. Я изменю все.
- сколько?
- полгода. До сентября.
- хорошо. Но за эти полгода ты должен сделать вот что ….

Дальше пошли мои требования. Перестать меня пилить по поводу быта. Помогать мне, по мере возможности, с этим бытом. Проводить время с ребенком - качественно, не "на Отвали", быть включенным. Похудеть. Начать зарабатывать в два раза больше. Больше читать. Завести себе хобби, найти увлечение.

Я не знала, как бы муж это все осуществил, особенно учитывая, что он работал каждый день часов по 10-12 в сильнейшем напряжении (хорошо, если не по 14 - и такое у нас было. Но знала, что так мы тоже больше не можем жить.

Мы договорились, что за эти полгода я тоже буду вставать на ноги, чтобы, если он свои условия не выполнит, я спокойно ушла и не переживала по финансам.

А потом муж сказал одну вещь, которая все поменяла.

"Я Обещаю Тебе Измениться".

Дело в том, что Дима никогда не обещает того, чего не сделает. Это его пунктик. В случае если уж он что-то пообещал, то выполнит. Помешать этому может только апокалипсис, но и в этом я не уверена, честно говоря.

И я сделала то, чего не посоветую никогда и никому - поверила. Наверное, если бы я была замужем за другим, я бы продолжила строить планы развода. Не поверила бы, что человек может измениться. Но уж если кадуйский пообещал.

И знаете что? Прошло полгода. Он изменился. Не за один день, конечно. Но упорно, методично, опять же, с упорством козерога, он менял себя и свои привычки.

Началось все с отмены ночных кормлений. Мы выработали общую стратегию и шаг за шагом шли по намеченному плану вместе. Подменяли друг друга, поддерживали, плохо спали. Впервые я почувствовала, что я не одна. Что мы - команда.

Он перестал смотреть телевизор, начал читать. Он играет и занимается с сыном. Он часто увозит Илюху по "Мужским Делам" и дает мне возможность отдохнуть. Мы постоянно смеемся … знаете, я так давно с ним не смеялась. Мы помощницу по дому наняли. Редко, но помогает в быту - по крайней мере, делает все, что я его прошу. Теперь уже мне приходится работать с "я все Сама, я Супермать, я Справлюсь". Я учусь просить, делегировать и ставить задачи. Нет, пока он не похудел.

Конечно, у нас бывают терки - как и у всех, но решаются они очень быстро и конструктивно.

Только в том случае, если раньше он говорил мне: "ребенок сейчас истерит из-за тебя, твоего внутреннего состояния. Ты должна поработать с собой "и это Значило, что я Должна Научиться Получать Удовольствие от Жизни в Формате"не рассчитывай ни на кого с ребенком", то сейчас это значит: "подумай, как тебе отдохнуть и что нам поручить, чтобы набраться сил и не нервничать".

На этой волне мы дочку сделали.
- нет, ребенка я до сентября не буду с тобой планировать - извини.
- ты видишь, я меняюсь.
- да.
- именно поэтому и именно сейчас нам нужен второй ребенок. Поверь мне.

Я жила, наблюдала эти изменения и не верила. Мне казалось, что человек не может так радикально меняться. Но он менялся!

Чувства … в тот момент, когда я предложила развестись, я не испытывала уже ничего. Мне казалось, что внутри все пусто. Постепенно я согревалась. Начинала верить. Появилась теплая привязанность, но я все еще не могла назвать это любовью. Муж добивался меня, доказывал, но я себя не торопила.

В конце лета Димка сделал такой шаг, который я от него точно не ожидала. После я поняла, что снова влюбилась.

Я всегда своего мужа прирожденным предпринимателем считала. Он о бизнесе мечтал. Но никогда не мог себе этого позволить - слишком много стоп-линий в голове.

И вот, в конце августа Дима уходит с работы. "Я Хочу Полностью Взять Ответственность за Свою Жизнь и Жизнь Нашей Семьи в Свои Руки". Пожалуй, ничего более возбуждающего я не слышала от него. Именно такого мужчину я всегда хотела видеть рядом с собой. Кроме того, я тоже "Бизнеснутая" и в сферу моих интересов входит предпринимательство, я могу часами читать об этом статьи или книги.

Сложно ли ему далось это решение? Как если бы вам предложили взять и за 24 часа переехать на другую планету с одним рюкзачком вещей. Он шел к этому 5 лет и я честно думала, что пройдет еще 5 лет, прежде, чем решится.

Мы через неделю открываемся. Теперь у нас нет "Пятниц" и "понедельников". Ему работа приносит усталость, удовольствие и удовлетворение. Я занимаюсь обустройством офиса (картиночки, кружечки, диванчики, шторки … ммм. Может быть, возьму на себя ведение соц сетей. Мы по пол ночи обсуждаем конверсии менеджеров, CRM - систему или бизнес - планирование.

Я была единственной, с кем муж рожал этот поступок, выбирал франшизу, и теперь, наверное, я его первый советник. Хотя решения он принимает, конечно, сам.

В общем, живем, ребята.

Многие писали в комментариях, что у них с мужем схожая ситуация и они ждут продолжения поста. К сожалению, я не могу дать совета, как быть.

Жизнь, как я уже писала, очень многогранна и сложна. Каждая семья уникальна -.

Вы в комментариях ставили диагнозы нашим отношениям: не любит, не уважает и так далее … честно, я вот этого человека знаю лучше всех вот уже 6-7 лет и до сих пор не уверена, что это было.

Возможно, дело во мне. Это ж надо так себя не любить? Загонять, не жалеть, не стукнуть кулаком, отстаивая свои границы?

Возможно, Диме нужно было пройти этот опыт для личного роста. Ну, знаете, как бывают такие женщины, которые выбирают себе одних и тех же мужчин и им надо в голове у себя сначала что-то поменять, и жизнь наладится. Раньше он говорил: "ну вот у тебя ребенок спит каждые 6 часов. В итоге - 12! И ты говоришь, что тратишь только 2 часа в день на быт. два! А могла бы и 4…" и я отвечала ему: "какую жену ты хочешь видеть рядом? Ту, что и на спорт сходила, и с ребенком два раза погуляла, и позанималась с ним, и поучилась, и статью написала, и отдохнула днем, и сварила суп и второе, и пыль протерла. Ну да, игрушки разбросаны … ну и что? Или ту, которая только готовит и убирает весь день? Интересна тебе была бы такая женщина? ", То теперь он отвечает это родне, которая ругает меня, что, мол, зачем вам помощница, Лизе, что, трудно полы помыть самой?

Возможно, он не занимался ребенком из-за сильнейшего стресса и усталости. Возможно, из-за того, что лепил из меня "Стетфордскую Жену". Возможно, потому, что в детстве не было примера перед глазами. Возможно, потому, что один авторитетный для него мужчина считает, что муж не должен помогать жене с детьми - его мама справлялась, и все справятся. Я не знаю.

Видите, как много причин? И как все неоднозначно?

Наверное, главный тут совет тем, кто находится в схожей ситуации: посмотреть со стороны. И удостовериться, что вы смотрите со своей стороны? , А не со стороны мамы, соседки или какого-нибудь блогера - трендсеттера. Потому что то, что приемлемо для маши, будет совсем диким для Светы, а для Даши станет вообще пределом мечтаний.

Еще, пожалуй, очень важно уважать и любить себя в любой ситуации. И постараться уйти из состояния жертвы. Про жертву еще напишу, тут не все, как оказалось, очевидно и просто.

И самое важное: если вы считаете, что у вас нет денег на себя, не покупайте ребенку сотую игрушку. Не ведите его на развивашку. Не думайте, что купить на зиму: снегокат или санки? Не покупайте ни то, ни другое! Таким образом, если вы не живете в наркопритоне, то, скорее всего, у него и так все есть. Купите абонемент в фитнес-клуб и ходите. Качайте попу. И не только попу. И в салон красоты сходите. Несколько раз. Это обычно лечит 80% семейных проблем. Я так еще и тренера себе самого симпатичного наняла, и мужа звала рядом заниматься. На этом пока заканчиваю краткую историю семьи кадуйских. Прошлые части вы можете почитать по тегу: супермама_как_я_встретил_вашу_маму. Ставьте лайк, если было интересно. Супермама_личное.