Про диеты и похудение. Какая диета самая эффективная и быстрая
Про диеты и похудение. Какая диета самая эффективная и быстрая
Каждый худеющий человек должен понимать, что нужно не просто снизить объемы, но и сохранить здоровье. Скорость похудения зависит от правильного выбора диеты, но и от интенсивности обменных процессов: чем они активнее, тем быстрее уходят килограммы. Что же замедляет обмен веществ:
- алкоголь;
- курение;
- пропуск завтрака;
- редкое питание;
- обильный ужин.
Любая диета должна начинаться с исключения вышеперечисленных вредных привычек. Чтобы достичь результата, необходимо соблюдать дробное и частое питание, благодаря ему в организме происходят такие действия:
- запускаются обменные процессы;
- происходит прилив энергии;
- поддерживается нормальный уровень гемоглобина.
Для мужчин
Главной задачей для мужчины при похудении является не только нормализовать вес, но и улучшить физическую привлекательность, активность. Всем нравится, когда у представителей сильного пола есть рельефность в области пресса, рук и груди. Чтобы избавиться от лишнего веса и при этом выделить мышцы, необходима не голодная, но эффективная диета. Придерживайтесь таких рекомендаций в питании:
- Для проявления рельефности мышц необходимо сократить количество быстрых углеводов: сахар, все мучные изделия. Хлеб рекомендуется заменить хлебцами.
- Нельзя недооценивать необходимость употребления белка. В период похудения его содержание в организме должно составлять не менее 200 г. Рекомендуется заменить жирное мясо бобовыми: фасоль, спаржа, соевые продукты.
- Картофель в питании рекомендуется заменить на каши, свежие овощи, которые доступны в любом количестве.
Для женщин
Девушки, в отличие от мужчин, больше полагаются на эмоции при выборе диеты. Они часто бросаются в крайности: зажимают себя в жесткие рамки, отказываясь от еды совсем или частично на определенный срок, а по его окончанию возвращаются к привычному для себя рациону, тем самым набирая вес с большой скоростью. Это длится, пока женщина не поймет, что самая быстрая и действенная диета – это корректировка питания.
Главное в этом процессе – понять, какие употребляемые продукты не содержат пользы, способствуют лишь набору веса, ухудшению самочувствия. Регулирование питания должно строиться на следующих простых и всем известных основных принципах:
- Самым сложным шагом является отказ от продуктов, содержащих вредные углеводы, которые поступая в организм, быстро трансформируются в жир: выпечка, любые сладости, в состав которых входит сахар.
- Создать условия для четырех или пяти приемов пищи.
- Дробный прием пищи – важный шаг в правильном питании. Суть заключается во всем известном правиле: после каждого застолья должно ощущаться легкое чувство голода.
- Не нагружать пищеварительную систему поздним и объемным ужином. Теплый чай или медовая вода отлично справляется с чувством голода.
- Фруктовый завтрак – проверенный многими последователями правильного питания способ насытить организм до обеда полезными углеводами, витаминами и клетчаткой.
- Необходимым этапом в любой программе похудения диетологи считают очищение современным сорбентом Энтеросгель. Он активно впитывает в себя только вредные шлаки и токсины, в изобилии поступающие в кровь при расщеплении жировых отложений. Именно эти токсины провоцируют характерные для диеты тошноту, неприятный привкус во рту, нарушения стула, тусклость кожи, появление на ней прыщей и пятен. Этот сорбент хорошо наполняет желудок, тем самым создавая ощущение сытости, всасывает избыток желудочного сока и ферментов, нейтрализуя их раздражающее действие на стенки желудка. Допустим его прием длительными курсами в отличии от других сорбентов.
Анекдот про диету и холодильник. Анекдоты про похудение и диеты
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну… Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины…
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
******
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось
******
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…
******
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
******
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
******
Лето - это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде. Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
******
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
******
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
******
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
******
Кефирная диета поднимает настроение,
если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
Приколы про худеющих. Худеем вместе!
* * *
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
* * *
Hа пляже беседуют две подруги:- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж…
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»…
* * *
Толстая пациентка у врача. Врач:- Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам…
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
Встречаются две подруги. одна жалуется:- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага…
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
* * *
- Какой лучший способ похудения?- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении: «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.