А теперь я, как человек, рожденный чтобы худеть, расскажу как это делать с помощью лошадей?

Первое, что нужно знать, коль уж принял твердое решение похудеть при помощи верховой езды - нифига у тебя не получится. Ибо даже если воля твоя тверда, а сила духа еще тверже, в один прекрасный момент ты обнаруживаешь себя с кружкой чая и огромным тортом в конюшенной раздевалке. Как это получилось - никто не знает. Еще никто не знает, какая собственно зараза вчера догадалась упасть и все теперь по ее вине едят торт
. Атмосфера тлена и тоски по худым ляжкам в раздевалке присутствует, но торт жрать не мешает или вот еще. Решил ты похудеть, мой наивный друг и догадался сказал об этом тренеру. Тренер понимающе тебя обнял и сказал "ща все Будет, ща мы Тебе все Устроим". А потом ты сидишь в конюшенной раздевалке и жрешь булку, зажатую в трясущихся руках, в голове только мысль "я Выжил", а из-за угла глумливо улыбается тренер, так удачно пристроивший три дня до этого стоявшую веселую лошадку, на которую весь остальной прокат сесть отказывался и тренер уже почти отчаялся, пока так кстати не подвернулся ему ты. Смекаешь? Не похудеешь ты, смирись.
Ну ладно, попытаться можно. Например при помощи нехитрых конюшенных развлечений. Тачка с навозом, лопата? Это все классно и эффективно, но давно изжило себя. Вы когда-нибудь пробовали косить траву тупым серпом в болоте? Вот. Сейчас расскажу. Для начала нужно обзавестись вечно голодной лошадью, которая помимо прочего страдает склонностью к гастрономическому экстриму напополам со склонностью самоубиваться и по этой причине жрет лютики. Красивый такой цветочек, желтенький, растет весь июнь. Нормальные лошади им не питаются. Но нормальные нас не интересуют, пфе. Наша лошадь кривится, давится, но лютики в себя всасывает, после чего мы скупаем весь фурозалидон и полипефан в мире, ибо лошадь наша после лютиков выдает такие залпы филеем, что ажно Хиросима вспоминается. Спросив у смущенно пердящей клячи "ну и нафига ты их опять жрала, они же горькие! " Ты отменяешь ей выгул на выпасе на весь период роста лютиков, заперев в леваде без травы и постоянно ловишь на себе этот полный тоски взгляд. Вечерами лошадь сдавленно рыдает в деннике и спрашивает срывающимся голосом "за что мне это все, я Хочу Травки, я Совсем Исхудала, Смотрите, Если Повернуться вот так у Меня Видна Ямка над Бровью, это от Голода". Твое материнское сердце сжимается. Ночами ты не спишь и ворочаешься, ощущая себя тираном мирового масштаба, лишившим кровиночку всего. А на утро встаешь, берешь тупой серп, мешок и пиздячишь через все огромное поле в болото - косить лошадке травку. В болоте нет лютиков, поэтому туда. По дороге в болото тебя едят оводы, облаивают собаки, пытается переехать трактор, забодать корова и прочее тематическое. Так что дойдя до болота ты уже мысленно похудел от стресса. В самом болоте ты понимаешь, что серп - это не только возможность накосить траву, но и прекрасное средство самообороны, ибо болотный комар в размерах не уступает бобру и смотрит очень недобро. Многообещающе так смотрит. Но твоя голодная лошадка смотрит еще хуже, так что принимаешь крайне эротичную позу и пытаешься добыть лошади еду, по возможности стараясь не воткнуть серп себе в ногу и иногда показываешь комару кулак, дабы совсем не осмелел и не отгрыз тебе бошку.
Косить траву тупым серпом - это долго. Иногда ты начинаешь думать о том, как хорошо бы было покушать, но прикидываешь путь до конюшни, где еда, а потом обратно, кривишься и отвергаешь мысли о покушать. А когда наконец минули века и мешок наполнился травой, ты не только есть не хочешь, ты мечтаешь об одном - доползти до конюшни, красиво шатаясь под тяжестью добычи и отпинываясь ногой от увязавшегося следом комара, кинуть траву лошади в лицо и торжественно скончаться рядом с рептухом.
В случае если ходить вот так месяц, то можно потерять пару кило, правда, половина потерянного - это кровь, выпитая комаром, а еще нервная система.
Как же еще похудеть? А надо вспомнить, что ты вообще-то верхом ездишь. Поразившись этому открытию надобно еще напрячь память и радостно найти в закоулках сознания кучу всяких упражнений, коими развлекали тебя в юности добрые тренера. Всякие там хлопки ногами над, под и вместо, дотягивание до разных лошадиных мест, наклоны. Ну красота же. От одной мысли талия стройнее на пару сантиметров становится. Правда, последний раз ты этим занимался пару веков назад, но занимался же.
Самое главное в этом деле - убедить лошадь, что ты не сошел с ума. Когда в вашу размеренную жизнь, полную ленивой выездки, ворвется хлопок над лошадиной шеей, ты первый раз увидишь, как лошадь хватается копытом за сердце и оборачивается посмотреть, у кого это там крыша поехала на седьмом году совместной жизни. Лишь в том случае, если лошадь прокачана как маня, то она будет пытаться запихать тебя обратно в седло мордой, причитая на всю округу, что мать двинулась по фазе и нам срочно нужна помощь: она забыла как ездить в седле и пытается из него вылезти всяко разно. После того, как животное выяснит - неа, там явно все запланировано, то как приличная хорошо выезжанная лошадь с неплохой фантазией станет предлагать на новые телодвижения новые команды. Знаете как круто, когда ты тянешься правой рукой к левому мыску, а заинтригованная лошадь делает полупируэт? Подъем в галоп в процессе вертушки вообще до сих пор ей приминаю. Лошадь конечно притворяется несколько смущенной, но в глубине души явно довольна проведенным временем.
Бывает и так, что фитнес настигает внезапно. Когда от твоей дорогой лошади немного отвалились конечности и в ходе многоступенчатого привинчивания их обратно у лошади возникла потребность моционится в руках шагом и рысью, строго по минутам и в определенной последовательности. Верхом - ни-ни, токмо рядышком, внимательно глядя на ноги лошадиные и держа часы, дабы ни минутой больше не пробежала. В принципе задача простая, но чтобы возник эффект похудения - обратите свой взор на лошадь, которую воспитали гопники и цыгане и чья душа полна томления по чему-то такому сама не знает какому, но явно связаному с желанием творить дичь. И для которой ходить в руках - это ж подарок свыше. Можно реализовать все свои запретные желания вроде побегать за коровой или залезть в репейник, ну или там свинтить в электропастух бить морды сородичам. Лошадь же не в курсе, что нужно ходить плавно, аккуратно и за километр обходить любую ямку. Голоса в голове указывают ей путь и, надо сказать, нифига он не истинный.
За три месяца хождения с Маней в руках мы с Леськой накачали все места, натренировали командный голос, внимание, реакцию, а также научились строить на морде у лошади хитроумные конструкции, призванные слегка сократить наш общий тормозной путь. Мы обрели прекрасную мускулатуру и привычку неожиданно взрагивать. Первое время на рыси нас терзала отдышка, я еще и спотыкалась то сама об себя, то об лошадь, но постепенно мы натренировались и бегали с Маней плечом к плечу, с суровыми лицами и сжатыми губами. Никогда мы не были такими спортивными, как в тот год. Правда, после всего этого от фразы "Нужно Пошагать в Руках" непроизвольно бежит холодок по спине и сжимается кулак. Психологическая травма, знаете ли.
Для совсем любителей экстрима, жаждущих обрести прекрасную фигуру на конюшне, могу порекомендовать устроиться на работу тренером. Где-то часу на пятом безвылазного торчания на плацу ты ловишь себя на том, что задумчиво рассматриваешь песок и в голове бродит навязчивый вопрос вроде "интересно, а сложно ли в нашем песке вырыть себе могилку конкурным хлыстом и сколько времени это займет? " Но! Шагомер будет тобой гордится. Он будет писать тебе "ты ваще мужииик, даже если и баба, это ж надо сколько километров отпахал, ты мой бро! " А ты всего-то бодро бегал рысью вместе со сменой всю тренировку, потому что там кто-то без твоего присутствия в непосредственной близости сразу скисает, ну и это, надо же мотивировать своим примером. Ах, какие красивые диагонали с расширением я умею делать! Кони разевают аж челюсти. Даже они так технично не могут. Правда, на пятом часу бега по песку всегда есть шанс упасть и не встать. В песок мягко, кстати, а вот в грязь уже хуже.
А теперь главное. Бонусом так сказать. Тайным знанием делюсь фактически. Даже если все вышеперечисленное не помогает, жопа растет, тортики зовут, а с ними колбаска и все такое прочее, то могу посоветовать сделать как я. просто возьмите заведите себе жирную лошадь. Все! Никаких диет! Во-первых, за компанию с жирной лошадью будет не так стыдно хомячить баранки, а во-вторых, ничего так не стройнит всадника, как тяжеловоз снизу. Проверено? (Ольга кушнир) ЧК премьер.