"Гореть НЕ По-детски".

Недавно мы писали о статье руководителя нашей программы Андрея Владимировича россохина для Psychologies, которая вышла в печатном номере журнала. Вы заинтересовались ей, и мы решили опубликовать ее и в наших соцсетях. Приятного чтения!
Взрослая и детская сексуальность.

Летучки, авралы, разборы полетов и планирование новых задач … если кто-то думает, что в офисе мы функционируем с холодной головой, отключая телесные желания и сексуальные реакции, он заблуждается. Ночью занимаются любовью, а днем ведут бизнес одни и те же люди. Наша сексуальность не исчезает ни в один из моментов жизни. И в основе рабочих трудностей, любых стрессов и кризисов, будь то увольнение или повышение конкурента, часто лежат ее конфликты.
Оговорюсь: речь не о взрослой сексуальности, которая связана с разрешенным удовлетворением желания в половом акте, а о незрелой детской сексуальности, которая продолжает жить внутри взрослой. С ней связано многое из того, что мы ищем друг в друге, - нежность, привязанность, расслабленность, желание тепла и эмоциональной близости. Зародившись в раннем детстве, она не могла быть удовлетворена, потому что для ребенка прямое выражение сексуальности запретно. Этот запрет вел к поиску ее удовлетворения в фантазийном, психическом пространстве (классический пример - любопытный пиноккио, который сует нос, куда не нужно, как маленький ребенок, который пытается залезть своими фантазиями за закрытую дверь родительской спальни.
Классический пример.

Детская сексуальность проявляет себя и в пространстве работы, где есть точно такой же запрет на открытое выражение сексуального желания и его удовлетворение.
Классическая ситуация: одна сотрудница горит, просто горы сворачивает, отдавая всю себя проекту, чтобы начальник это оценил, признал. А рядом ее коллега трудится без напряжения, бегает в обед на фитнес, а вечером - на дискотеки, но когда доходит до карьерных перестановок, начальник повышает именно вторую, хотя первая, по ее ощущению, делает в сто раз больше и заслужила это место. В результате она выгорает, впадает в депрессию и перестает эффективно работать. Почему так происходит?

Одно из предположений: у этой сотрудницы была похожая история в детстве (соперничество с сиблингом, которого отец/ мать предпочитали, как ей казалось незаслуженно. И ей по-прежнему необходимо завоевать любовь родительской фигуры. В ее отношении к начальнику даже может быть эротический подтекст, но желание победить сиблинга и присвоить себе символического отца (или мать, если это начальница) ценой его соблазнения (физического или символического, в виде результата работы) стоит на службе именно детской сексуальности. А вся взрослая сексуальность отдается ей в жертву (ведь она отказывается от личной жизни, время и силы отдает начальнику, а не реальному партнеру.

И когда руководитель неосознанно предпочтет другую, чтобы, например, защититься от чрезмерно навязчивой сотрудницы, та переживет стресс и боль отвержения ( "Меня не Оценили, не Выбрали"), потому что ситуация разбередит ее детскую рану и ввергнет в состояние беспомощности и отчаяния.
Второй героине, очевидно, повезло больше. Скорее всего, она росла в зоне теплой родительской любви и ей удалось избежать крайностей - как гипервозбуждения, так и отталкивания со стороны родителей и в результате обрести свободу, открытость жизни и, как следствие, способность работать с удовольствием.
Присмотритесь к себе.

Попробуйте отслеживать, как ваша сексуальность проявляется в коллективе, и обращайте внимание на крайности. Вы стараетесь одеваться так, чтобы вас как женщину (мужчину) не замечали, и слишком контролируете проявления своей сексуальности? Это может забирать у вас много энергии, которую стоило бы внести в дело и отношения с коллегами. Другая крайность - убегать от личной жизни в работу целиком. Но что из этого следует?
Так или иначе вы будете искать что-то сексуальное в работе. Это могут быть скрытые фантазии о начальнике, сотруднике, которые позволят получить хотя бы частичное и нереализованное сексуальное удовлетворение.

Секрет благополучия прост: не путать работу и личную жизнь. Между ними баланс искать. Только в том случае, если вам кажется, что вы горите смыслом, идей, то стоит честно ответить себе на вопрос: мне нравится это делать независимо от того, как мою работу оценивает кто-либо или все мои усилия - самопожертвование ради кого-то другого? В случае если вы горите работой, чтобы удовлетворить какого-то человека рядом, понравиться и получить что-то от него взамен, то в долгосрочном плане такая стратегия точно приведет конфликтам и неудовлетворенности.
Вам удается переключаться между творческими проектами и домом, у вас остаются время и энергия, чтобы поддерживать отношения с партнером? К подобной гармонии можно только стремиться. * Оригинал статьи опубликован в журнале Psychologies (осень 2022 номер 71.