Доброго времени суток!

С мужем вместе более 20 лет. Есть ребенок 12 лет. Мы очень рано поженились. Мне не было 18 лет. Он старше. С детьми долго не получалось, уже хотели детоньку из детского дома взять, как узнала, что беременна. Без детей прожили 12, 5 лет. Все было. Первоначально жили у его родителей. Не мёд. Мне условия новые, а для него ничего не изменилось
. Случались стычки, я решила, что не надо продолжать такой брак, но когда пришла с сумкой к родителям - мам мне четко и ясно дала понять "я так живу - а ты из другого теста? Ты женщина! Терпи! Я и вернулась и раз и навсегда поняла, что рассчитывать я могу только на себя. Позже дали общежитие семейное. Мы жили нормально. Он вахтами работал. Самое главное - я всегда скучала по нему, а он по мне. Мы как нитка с иголкой друг за другом. Везде вдвоем. Нам было интересно проводить время друг с другом. Позже в кредит купили двушку. Счастью не было предела. Через 8 лет родился сынок. Изменился он тогда, когда ему должность предложили. Другие деньги, другая жизнь. Нервы - он стал невыносимым. Срывался постоянно. Он плюс ко всему тренер по восточным единоборствам. Тренирует детей. Они его как оч жесткого тренера знают.

Сын практически полностью на мне был. Он работал. Я в быт окунулась. Мне нравилось ему вкусно и разнообразно готовить. Ссоры были, но я мирный человек, выплески себе оч редко разрешала и почти всегда никому ничего не рассказывала - переживала в одиночку. В результате заболела инсулинзависимым диабетом. Поправилась. Начала по этому поводу комплексовать. И он мне постоянно подчеркивал, что пузатая стала. Начала в спорт зал ходить. Похудела очень прилично, но до идеального никак не получается.

Месяц назад узнала (сам рассказал), что долгое время изменял мне. При то при всем - в этот период у нас была абсолютно нормальная половая жизнь. У меня как помутнение разума произошло. Я доверяла так ему. Как себе. Два последние месяца не живем вместе - он избил меня. При ребенке. Я последнее время махнула на чистоту, уют, не убиралась. Мы не спали вместе, я чувствовала, что что-то происходит. Меня с головой накрыла апатия и он якобы не выдержал и это было крайней точкой. Нужно ли или корректно ли вообще поддерживать человека, который применяет рукоприкладство? Сказал, что завел бабу, потому что тепла не хватало. Нахваливал ее выдержку, терпение, такт, а я вроде как истеричка.

Когда предложила расстаться официально, сказала, что не готов и любовница была только как отдушина, потому что у нас было плохо все.

Позже внезапно позвонил и сказал - я с ней разорвал отношения, хочу сойтись и жить нормальной семьей, я люблю вас и хочу, чтобы мы были вместе.

Но оч легко сказать, а реализовать на самом деле это оч сложно.

Пытаемся восстановить отношения - склоки каждый день. Я не вижу ничего, что бы говорило о том, что он осознал и пытается меняться и я не пойму, то ли лучше с ним разорвать отношения и не ждать ничего. То ли пытаться наладить. Я все обдумала и решила все же развестись - простить не могу, и не верю, что возможно возвращение к прежним чувствам. Жил со мной, ездил к ней. Человек наверное совсем с катушек сошел, потому что это ж какое надо имет здоровье, чтобы для двух женщин, даже в одни дни, устраивать сексуальные фейерверки.

Что было предпринято? Оч Спокойные разговоры по душам были. Мы выяснили, что мы не готовы расстаться окончательно и готовы на сохранение брака. Мы выяснили, что остались чувства. Мы хотели общий быт и он у нас в перспективе оч благополучный. Мы очень нашего сына любим.

Мы съехались. Потом началась свистопляска. Я не могу и все с ним лежать на одном ложе. Секс. Но я вдруг поняла, что все изменилось или я до этого не замечала, или на самом деле ушло тепло - но мне не нравится все, что бы он не делал. Я еще больше стала комплексовать и зачем-то думать "а какая она. Наверняка стройнее и вот это с более стройной партнершей получилось бы лучше". Я я не могла избавиться от навязчивых мыслей. перестала ездить на переднем сиденье нашей машины. что он признался, что часто встречи происходили там.

Я хоть не идеальная, но очень нравлюсь мужчинам. Хохотушка, пухленькая, общительная, всегда мужчины проявляют ко мне много внимания. Он он со спортивным телосложением. очень привлекателен лично для меня. 48, а фору по внешним данным даст и 22-летним.

Но.но. поняла, что больше не хочу его, как раньше. И и от него особого пыла не вижу. как бы, но это уже не страсть. Долг!долг! пресловутый супружеский долг. когда я задолжала его? и зачем? до этого искра летела. Я я очень темпераментная и у меня огромные потребности и фантазия. у него потребности гораздо более скромные. он стал невыносимо психованным. не могла, как раньше, это терпеть. Мысли в голове шепчут, что раз уехал - он к ней поехал. Доверие доверие себя просто под ноль исчерпало. вот вообще нет его. осознаю, что хочу просто взять сумки и уехать куда глаза глядят. Чтобы не видеть, не слышать, пусть будет счастлив. А а сын? я оч хорошая и заботливая мама. я должна считаться с его интересами. не о том, чтобы "Жить Ради Ребенка". Это это не про меня. я сама хочу быть счастливой. я молодая женщина. как жить - это другой вопрос. Были и срывы мои были. что когда тебе тяжело - хочется повышенный градус тепла. А а тут уже замкнутый круг. с ним спать не хочу. не могу уснуть от мыслей. него сплю - ему щас это дело надоест и что мы пытались сохранить таким образом?

Ездили ездили отдыхать неоднократно. походы семейные. .рыбалка. .грибы. .ягоды. все хорошо. приехали - меня душат слезы, я не могу себя найти, ищу пятый угол.

Мне мне есть с кем это обсудить. с кем обговорить все эти вопросы. подруги хорошие. которые прожили гораздо более сложную жизнь. не субъективно оценивают нас, а объективно понимают, что мы с ним уже срослись, но как двуликий Янус. Он грустная сторона, а я вечно улыбающаяся. Не смотря на то, что мы разные полярно, мы восполняем друг другу то, чем обделены были в жизни. Нас чужие люди считают братом и сестрой - настолько мы похожи повадками, по взгляду понимаем друг друга. Мне и с ним плохо, и без него никак. И и ему так же. и мы классные ребята оба. .ржачные. .позитивные. эту новую жизнь я не могу и не хочу принять. Проще для себя мне оттолкнуть его и начать жить на новом низком старте.

Столько столько литературы прочитано. столько всего испробовано. шок и неверие в правду пройден. думала - разыграл меня! Как?как? как мой такой хороший муж со мной так мог? агрессия в стиле "это я Виновата, это все Из-за Меня", была агрессия "сволочи, да чтобы вам обоим было так же хреново", и я понимала, что зашли в тупик и выхода из него не видно, хотелось вернуться в точку невозврата, где мы оба поскользнулись, где начался крах тогда еще якобы счастливой жизни. Потом осознала, что жизнь больше не будет прежней. Никогда.никогда. как бы мы ни старались. забавный случай опишу. мы часто в компании такие психологические раунды устраиваем. какие-то щепетильные темы обсуждаем. в очередной раз собравшись, решили поговорить, что "все мужики изменяют. Все!все! ни одного, кто не изменяет" девчонки острили. И только я одна могла усираться с пеной у рта "нет! Я точно знаю одного, кто не изменяет! Это это мой муж! " мы спорили и я всегда считала его особенным. с того самого времени, когда мне было 17 и он сделал мне предложение, понимала, что он - это мой оплот, моя крепость, мой ангел - хранитель, тот, кто не бросит, кто всегда подаст руку и с которым я в окопе останусь отстреливаться даже тогда, когда весь мир будет против него.

И и тут. .бам. меня просто четвертовали. мои принципы рухнули. Он просто обычный среднестатистический мужлан, который при возникновении проблем не идет их решить и обсудить, а просто. @Бет@бет чужую бабу. при всем моем желании его. при всей моей раскрепощенности. границ и запретов не было вообще. это была не просто измена. это просто мои стереотипы убило. был больше, чем муж.

Как как справиться с этим разочарованием? сейчас я на стадии истощения реально. .морального. .тотального. я просто умерла внутри. я не могу сказать, что я размазня. Я я сильный и оч адекватный человек. и не вцепилась в него хваткой анаконды. я готова его оставить. третий год фитнесом с тренером занимаюсь. я в тренировки просто как ненормальная вдарилась. я из зала уползаю. занимаюсь помимо групповых занятий еще и сама. там оставляю свой гнев, свою досаду. Я по выходным сажусь на велик и еду по трассе, пока ноги сводить не будет. Остановлюсь, как в песне "Нарву Букет той Девушке, Которую Люблю". Хожу по полям, дышу, пока не приду в себя и еду обратно.

Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет.

Это как нужно любить, чтобы простить измену. Это как нужно не любить, чтобы изменить.

Мне мне очень больно за себя. даже не могу передать свое состояние. мужчина, который ко мне испытывает огромную симпатию. Может быть, попробовать новые отношения и забыть прежние, как страшный сон?