И про итоги и намерения.

Постараюсь коротенечко (спойлер: это вряд ли. А потом всё - огурцы, шампанское, снеготерапия и цифровой детокс минимум до 3 числа.

Два основных события года.
1. я стала (мне, конечно, больше нравится слово "Метафизик", потому что у эзотериков репутация инфантильных распиздяев. Но тут соль не в словах. Я верю в существование первоистока, родовых структур, души, реинкарнацию, влияние планет и карму
. Причем поначалу у меня вроде как не было выбора - я просто не могла иначе выгрузить тот огромный стресс, который не давал мне жить в начале года. А потом я втянулась и понравилось. Пока ни разу не пожалела. Были у меня опасения, что это может быть неприятно людям с иными картинами мира и что кто-то даже, может быть, перестанет со мной общаться из-за этого. Но ничего такого не было. Скорее всего, потому, что с моей стороны никогда не было никакой экспансии, агрессии или пропаганды. Это что-то вроде сексуальной ориентации, наверное. Что-то личное, до чего окружающим особого дела нет.
2. Марк пошел в частный сад в соседнем доме и ходил туда половину года. Это изумительно. Была адаптация, сложности, заложенный нос и протесты, но все позади. Мы приходим довольно поздно по общественным Меркам - после 11 утра, но это всех устраивает. Воспитатели спрашивают в шутку: Маркуша, ты опять проспала? А я отвечаю, что нет, мы просто так живём. Без дисциплины.

Я и тело.
Этот год столкнул меня с ошеломительным фактом - что у меня нет концепции здоровья. Я не понимаю, какой человек является здоровым. Раньше это было просто: не болеешь - значит, здоровый, не парься. Теперь я знаю, что можно не болеть не от здоровья, а потому что поломаны механизмы выгрузки психосоматического напряжения. My Case. В прошлом году я не болела ни разу, а в этом два раза по 2-3 дня орви без температуры. При этом до сих пор у меня не получается привнести в тело то, что мне хочется в него привнести - энергию, силу, бодрость, выносливость, желание заниматься спортом и прочие прекрасные вещи. Большое количество энергии по-прежнему тратится на травму и внутренние конфликты и с этим нужно будет продолжать как-то взаимодействовать. Планов громадье.

1. стол. Осенью я сделала большущий чекап всего и теперь у меня есть столь же большущая программа по решению накопившихся проблем и устранению дефицитов. Там и нутрицевтики, и питьевой режим (я уже почти), и корректировки питания и снижение токсической нагрузки с помощью замены посуды, средств гигиены, бытовой химии.
2. сон. Это такая боль, что тут трактат можно написать, но я не буду. Всё поправим. В крайнем случае нет.
3. спорт. Тут тоже больненько. Классический фитнес - тренер сказал бы, что это потому, что я ленивая жопа. Но я скажу, что во-первых, это не его дело. А во-вторых, нам нужна травмоинформированность абсолютно для всех профессий, в которых есть прямая коммуникация с людьми. Мой план - йога вне дома два раза в неделю (перерыла весь Реутов и нашла, нашла), длинная йога дома один раз в неделю. Четыре раза в неделю коротенькие воркауты дома на 10-30 минут.
4. секс. Нужно расписание для секса. Все сексологи говорят, что оно нужно современным людям. Все велнесс - специалисты говорят то же самое, но у большинства современных пар расписания нет. Те, у кого есть, расскажите же нам, как это прекрасно. Вдохновите нас всех, прошу вас.
5. спа. Тут всё неплохо, но как говорил шнур - "Могу Ускориться".

Я и чувства.
Мне показали состояния более лёгкие и светлые, чем мои привычные. Научили быть удовлетворенной хотя бы иногда. Откатов немало. Они напоминают мне, как я жила раньше большую часть времени и куда мне надо. Я это движение продолжу. В том случае, если в следующем году у меня будет хотя бы три минуты безмятежности, я буду считать это огромным успехом.

Я и душа.
Продолжаю ходить. То в родовые структуры сходу, посмотрю, чего там и как, то в прошлую жизнь. Стрёмно бывает, не передать. Ну, а что делать. Мне же нужен большой дом в хорошем месте, в котором поместятся все мои дети. Квартира моя хороша и прекрасна, но я живу, как вы, наверное, знаете в экологическом гетто (ВАО, Реутов, Люберцы, Некрасовка, Балашиха, привет).

Я и отношения.
Мои отношения с собой лучше стали. С мужем заметно лучше. Растворилась и трансформировалась большая часть сложных чувств к маме. Мне помогли увидеть, что мне огромное слепое пятно - это папа. Сама я увидеть не могла - даже то обстоятельство, что в моем ближайшем окружении у всех какая-то очевидная засада с папой, не наводило меня ни на какие мысли. Я - то тут причем. На уровне сознательного всё было очень просто - с папой всё хорошо, а с мамой непередаваемый словами неразруливаемый (как казалось) трындец. На бессознательном всё с точностью до наоборот. Все мамины точки закрыты - отношения, благополучное материнство, образ тела (оно у меня красивое - и до родов было красивое, и после. В папиных - везде провал. Лицо и отношение к лицу, презентация в мир, внешнее признание, деньги, удовлетворенность своей реализацией. Извините, что я тут опять говорю на своем эзотерическом. Но я разъяснила уже в начале всё про это.

Теперь всё. Осталось только похвалить себя и всех, до кого смогу дотянуться. В этом году я сделала всё, что в моих силах. Вы сделали всё, что в ваших силах. Большое спасибо.